三十六个星期的羊咩咩

来到三十六个星期，

只剩下一个月的时间与羊咩咩见面。

真的很期待，也很害怕。

想起两年前生产的经过，

想起这次必须一个人在产房，

想起产后的不适，

想起照顾新生儿的种种担忧和不安。

肚子紧绷绷的，

好像随时要裂开一样。

感觉大动作的他这里动那里动，

爸爸摸他时却不动。

常常对他说着同一句话，

要平安健康地来到这个世界。

自从忍着不睡午觉后，

晚上真的比较能够睡着。

只是那也是十二点的事，

而且凌晨频频醒过来。

啊！之前不是一直期待没有喂奶后，

可以一觉睡天亮吗？

怎么还是一样？

如果四五点醒了，

或是睡着了再起来晾衣服，

竟然有点难睡回去。

羊咩咩，你怎么不像你老妈一样猪啊！

经过两个星期尽量吃猪肝牛肉，

幸亏铁质真的上升了，

只是还是属于低。

上次生产应该是铁质而出现产后晕眩，

希望这次快点生快点回家。

接下来，每个星期都得产检。

还是老话一句，

记得平安健康地来到这个世界。

@2.8kg

千瑜的涂鸦

很想记录千瑜“画画”的过程，

可是还是漏了一些。

这是画画吗？

充其量也属于“涂鸦”吧。

第一次收集的是千瑜一岁三个月时，

在等待护照弄好的时候。

那时，她只是喜欢线条。

什么时候开始，她喜欢画小小的圆圈？

大概接近两岁吧。

她总是头接着尾，形成小圆圈。

后来，她开始画大大的圆圈。

不同颜色的我圆圈。

同时，一个很短的时期她喜欢画框，

偶尔画个牙齿印。

直到最近的一个月，

她开始喜欢画圆圈接着一些线条，

有时候是涂点点点。

她无厘头地说她在画兔子小鸟，

这些线条是手是脚或者其他的。

之前看了一些文章说，

家长不必告诉孩子小鸟该是什么模样，

也不用简单的线条教导他们画什么动物。

虽然，千瑜总爱我们画什么给她看，

可是我们不强迫她跟着我们画，

应该不会扼杀她的创意吧。

将来上学了，这我就不敢包了，

特别是在那么墨守成规的国家。

@26m0w

千瑜与涂颜色

千瑜喜欢涂颜色应该一岁半的时候。

那是我们第一次搭飞机，

新航送给小孩子消磨时间的。

虽然只是短短地六只颜色笔，

可是她很喜欢涂颜色。

千瑜一岁时，我们让她涂蜡笔。

是不是每个小孩都是从蜡笔开始？

我觉得是吧，

因为蜡笔涂的范围比较大。

可是我超级不喜欢蜡笔带来的肮脏，

而且她喜欢抠蜡笔多过涂蜡笔。

多谢新航的小小礼物，

我们转为涂颜色笔，

感觉“干净”多了。

千瑜涂颜色从来没有逻辑，

苹果不一定是红色，

一只动物可以五颜六色，

一本颜色簿总是这里涂一点那里一点。

最后总是我涂的比她多。

千瑜不喜欢涂范围大的地方。

所欲我们买给她的颜色簿图案越小越好，

大概三四岁或四岁以上的图案最好。

而且妈妈我也学乖了，

每次只给她一张图案。

涂完了才可以拿另一张。

所以她总是喜欢说，

我涂完了，可以换另一张纸。

在这半年来，这两个月的她“进步”神速。

我不知道是否应该用“进步”来形容，

因为这是扼杀她的自由吗？

我说的“进步”是她学会小心翼翼地涂，

尽量不涂出线，

而且把空白的地方都填满颜色。

只是她有时候同一支颜色笔，

这里涂了那里继续涂，

结果都是同一个颜色。

我们总是问她，要不要换另一个颜色？

她很有主见，有时候会接受你的提议，

有时候理直气壮地说，

不要，我正在涂红色。

之前，她留白的地方我会补上颜色。

现在她会说，那个我已经涂了，

妈妈不要涂千瑜的。囧。

为了让她有点“逻辑”，

我总是把人的脸涂成浅橙色，

头发涂黑色。

久而久之，她果然也把脸涂浅橙色，

头发涂黑色，

有时候还会坚持只可以这样对我颜色。

我不知道，我们所谓的逻辑会不会毁了她，

不过当下我不想这么多，很累叻。

现在的她可以在我忙碌的时候，

自己站在桌子前涂颜色，

她的样子总是那么认真。

涂颜色真的很能够打发她的时间，

虽然我也开始察觉她慢慢地减少兴趣，

可是我能够为她做些什么吗？

就继续地陪她涂颜色，

当她需要我的时候。

@26m0w

期望与接受

每次知道杰顺夜归，

情绪波动很大，

脑海里不断地胡思乱想，

眼泪更是不自控地一直流。

我在想，有什么好难过的。

他是去鬼混吗？

他只是和同事朋友聊天吃饭。

每个星期跟同事跑跑步，没问题啊。

偶尔跟同事吃饭， 没问题啊。

这些看起来很正常啊。

可是，我很矛盾，

我不知道自己为什么那么难过？

就算他没有出去待在家里，

我希望他做些什么？

平时他会帮忙我煮饭，

然后洗碗帮千瑜冲凉。

我真的需要他做这些吗？

我不知道我要把他留在家里是为了什么。

我不知道我为什么希望他在家跟我一起照顾孩子。

一个人在家照顾千瑜不行吗？

不是不行，只是我开始生气。

为什么在家照顾孩子的总是我？

为什么他放工了也没有想到一整天在家的我们？

为什么他没有像从前一样心系着怀孕的我？

为什么他把属于自己的快活看得比我们重要？

为什么他不能和我一样放弃自己的自由？

为什么为什么为什么为什么为什么。

原来这些是我对我的另一半的期望。

我期望他能够像我之前怀孕时那样的待遇。

他会准时放工回家煮晚饭，再接我放工。

他就算跟朋友出去，最后总是匆匆忙忙地赶回家。

他会时时刻刻惦念着我，问我过得好不好。

他会陪我看戏聊天，期待着新生命的来临。

是什么改变了这一切？

我没有忘记他其实做得比别人好。

他周末假期的时间是完全奉献给我们。

他还是会帮忙做家务的。

他总是符合我的要求。

他没有忘记我喜欢的。

他还是很好的爸爸。

他只是没有像以前那个更好的。

我知道，人得往前看，

从前得到的不会一直拥有。

我知道，因为我是个没有收入的全职妈妈，

所以他的工作显得更重要。

我知道，当钱赚得越来越多时，

责任和工作量也变得越来越大。

我都知道，只是心里难免感叹，

现实改变了他，改不了我对他的期望。

当我厘清我的难过是因为我的期望时，

我劈里啪啦地发送了长长的短讯给他。

告诉他我的伤心我的期望。

我甚至告诉他，他没有自由了，

那是当他成为别人的丈夫和孩子的爸时，

他就没了属于自己的时间。

那是一种责任。

一萝萝的文字，他只是回复我，

我答应你以后每晚七点前回到家。

奇怪的是我没有觉得自己的期望达到，

我不死心的问他，你没有要维护自己的话吗？

他说，没有，你说得对，我们应该一起照顾孩子。

我没有回复了，心里也没有觉得解脱。

后来，我明白了。

他答应我满足我的期望，

不是他终于明白我的心情我的难过，

他纯粹是满足我。

就像之前我说我要当个全职妈妈，

他不认为有这样的需要，

可是因为是我要的，他答应我。

这样的关系也让我明白了，

我不可能改变他，我怎么可能改变一个人？

如果我们的关系是单方面一直有要求有期望，

到最后我们的关系只会显得越来越不平衡。

所以，我能够做的是，接受。

只是，那是需要很长很长的时间。

还有，那是需要很大很大的勇气。

三十四个星期的羊咩咩

三十二个星期后，

每两个星期就可以看到羊咩咩了。

一直担心自己的铁供应不足，

所以必须吃牛肉或猪肝。

可是自己本身既不会煮也不喜欢吃，

唯有在产检前到外面买来吃。

这算不算欺诈？

还有糖分。

不知自己是否忧郁，

觉得极需要甜食给自己安慰。

越是压抑自己不能吃太甜，

心里越想着零食巧克力汽水甜品。

总会在产检前忍耐一下，

这算不算欺诈？

或许是甜的东西实在吃太多了，

或许肚皮松了给予你的空间大了，

你还真的重量级。

虽然我也不记得千瑜当时的重量，

可是不会是在三十四个星期就2.5公斤。

医生照超音波时，

我也明显地觉得你长大了许多。

还是老话，

希望你健健康康，平平安安来到这个世界。

对不起，

老妈我还是没有办法晚上睡好，

情绪似乎也起起落落的，

眼泪老是流下来，

心里总是想着很多有的没的。

对于你的到来，

我总是又期待又害怕。

我到底有没有这个能耐胜任两个孩子的妈妈的工作？

无论可以不可以，

我都只能向前走。

@2.49kg

亲子乐的长周末

听说这个长周末吉隆坡到处都塞车。

第一次庆幸我们身在新加坡，

去那里都是半个小时的路程。

只是，新加坡小小的地方，

可以去的地方也很有限。

无论如何，只要有家人的陪伴，

哪里都是好地方。

劳动节的长周末，

爸爸从公司的劳工变成孩子的劳工。

我们到东海岸骑脚车，

虽然说路程只需半个小时，

等车位也等了半个小时。

再加上绵绵细雨又等了半个小时。

原本打算租一辆脚车加上小孩座垫，

因为下雨，我们索性租个家庭脚车。

价钱也从新币八块变三十五块。

不过，是值得的。

因为这样千瑜很开心地摆动着方向盘，

我也不用落单，

最重要的是家庭脚车有车顶可以遮雨。

我本来担心千瑜不愿一个人坐在前面。

可是在等着爸爸付钱时，

她已经兴奋地坐在前面摆着方向盘，

还左右一直换位子。

可怜的爸爸一个人踩着这么大辆脚车，

真是出钱出力啊！

一个小时的路程看来消耗不少体力。

星期天下午，我们又带千瑜来游泳池。

虽然家里有了小型泳池，

不过装水倒水真的很麻烦又浪费水。

在这么大的泳池，她可以“畅游”。

千瑜在这个泳池也玩了将近十次吧。

从不愿下水到期待去泳池，

到现在享受泳池，

我们看着她慢慢地变得更勇敢。

这次，我们还买了一辆车给她，

她兴奋地驾着车到处走，

不理会后面跟着的爸爸。

爸爸有时候还带她超速行驶。

将来，千瑜只能够从照片看到这些回忆。

而对身为父母的我们，

她的笑容却深深地记在我们的心里。

@25m1w

三十二个星期的羊咩咩

又是妈妈爸爸姐姐看你的时候了。

很好，一切安好。

头虽然往下却还没有进入盘骨。

妈妈希望你健健康康的，

所以你可以选择自己要出生的时候，

可是要足月哦。

医生在为你扫描的时候，

你动了一下。

医生笑说，你很会动哦。

好动的家伙，

请记得该睡觉的时候就睡觉哦。

跟姐姐一样，三十二个星期的验血，

妈妈还是过不了铁质那关。

接下来要勤劳吃牛肉了。

幸亏血糖正常啦，

所以妈妈我立刻买麦记巧克力冰淇淋，

吃了！呵呵！

接下来，每两个星期就必须检查看看。

妈妈希望你依然安好，

直到你平安出世那天，

继续健健康康的。

@1.87kg

失去的自由

在我辞去工作单位同时，

我失去的不止是我的工作。

连同我在新加坡仅有的朋友圈，

也渐渐地离我远去。

是啊，当我们无法每天见面分享八卦，

很遗憾地我们的话题也逐渐减少。

刚开始时，我们努力的见面聊天，

现在却常常邀了几次然后匆匆离开。

杰顺最近出得很勤，

除了每个星期跑步还有吃晚餐喝酒。

我不禁在想，

每天见面的同事还要晚上直落凌晨，

见同事的时间那么长，

那家里的人呢？

是跟同事太亲密，还是家里太闷？

其实没有什么的，

一起工作的同事就是有说不完的八卦。

就算他回到家里帮我洗碗帮千瑜冲凉，

接下来就是陪千瑜玩一会儿，

然后开始睡觉大战。

坦白说，真的没有差很多。

可是，我心里还是觉得不爽。

为什么放工后的他可以继续娱乐，

而我，必须在家做二十四小时的保姆。

我的娱乐在哪里？

后来，我厘清了我并不生气他夜归，

我只是羡慕他妒嫉他，

能够拥有那样的自由。

失去的自由很可怕，

它让我有很多时间胡思乱想，

然后自己哀愁自己悲哀乱哭一通。

老公在外面是否有外遇？

他对家里是否觉得烦厌？

心里的话该告诉他吗？

他会懂我吗？还是落个怨妇样而已。

孩子到底什么时候上学？

千瑜在家会不会很闷？

几时再potty train她？

我是否太过保护她了？

我的教养方法到底做得对吗？

明天要买菜煮什么菜？

坐月时怎样同时照顾两个孩子？

小宝要亲喂还是瓶喂？

带着两个孩子怎样坐长途车？

小宝要做满月酒吗？

要不要找保姆照顾小宝？

我要不要回去工作？

我快乐吗？

常说全职妈妈要有自己的时间，

可悲的是，我不知道自己该怎样利用。

从前，看看书、写写部落格、

做个photobook、逛个街，

我也觉得小小的满足。

现在，我竟然什么都不想做，

也不知道怎样做能够带给自己欢乐。

我好像失去快乐的理由。

那是我对于失去的东西太计较，

没有把得到的东西看在眼里？

我不知道，就是觉得心情超级低落地，

什么都不想做。

什么时候开始，

我把失去的看得那么重，

忘了自己得到的。

我一直这样矛盾着，

把自己困在一个圈里，

不断地打转。

告诉我，那只是我怀孕荷尔蒙在作怪。