家：设计草稿

问我梦之屋到底是怎样的？
我一时语塞，不知要怎样布置我的家。
脑海里出现的是比较不实际的东西。
摇篮、公主床、开放式、落地玻璃，等等。

回到现实，屋子的布置是属于长形的。
客厅和厨房一样大，都是长形的。
两间房间比较四方，主人房有间厕所。

整个布置最不能接受是客厅和厨房的间隔。
厚厚的墙壁加上半圆形的入口让整个厨房暗下来。
所以我们第一件要做的事情就是打掉间隔，
让客厅比较大，厨房还可是维持在十米的L形橱柜。
客厅和厨房的间隔换成玻璃间隔，有半开放式的感觉。

房间方面间隔简单，一个衣橱，一张床就几乎占了整间房间。
很想有个king size的大床，不过就放不下梳妆台。
其实没有梳妆台实在不这么重要，只是没有必要勉强放张大床。

另外一间房间就暂时当个客房。
如果客厅放不下一张书桌，另一间房间就当半个客房，半个书房。

一直觉得洗澡的地方隔一片玻璃很炫，
可惜呀，厕所小没关系，水管都挡在中间才槽糕。
结果，梦想的玻璃始终未能如愿。

风水方面我一直觉得好奇，因为家里没有相信风水。
流产的事一直是我们很痛心的事，我们就看看风水是否让我们生活安稳些。

一个家的大小事务都必须我们一起做决定。
每次遇到要商量的事情，我们总是免不了闹意见。
因为我们心里想的都不一样。
我喜欢的他不喜欢，他觉得好看的的我觉得不美。
有时，我很纳闷我们吵吵闹闹怎么就过了八年？
这样的感觉就好象回到结婚的时候，你有你的想法，我有我的看法。
幸亏，那时是两家人的事，而现在是两个人的时，
感觉好办多了。呵呵！

家，我希望营造温馨的感觉，更重要的是我们要和谐相处。
那才是我的梦之屋。

家：拥有一个家

终于，我们要结束寄人篱下的日子了。

没有当过游子的人是不会明白一个属于自己家的重要性。
我本身也是离开舒适的家里后，
才迫切的体验到吃饭喝水上网看戏睡觉都是在房间里面度日如年的滋味。

四年了，原来我把生活的一切困在一间房间里已经四年了。
还记得当初在新加坡待业的一个月，
生活上的空虚几乎把我逼疯，甚至开始出现幻觉。
直到得到工作的寄托，精神才好转。

我不是恋家的人，到新加坡工作后却非常想家。
几乎每个星期都千辛万苦搭六个小时巴士会吉隆坡。
这一切的一切都是所谓的归属感。

在新加坡置产是一件很困难的事，
因为新加坡地方有限，房价很高，二等公民必须下百分之二的定金，
对我们来说都是毕生的储蓄。
然而，因为急性的让即将出生的孩子有个家，
我们还是决定倾家荡产的买房子。

三房式还是四房式？
四房式是比较理想。三间房间，客厅和厨房。
贷款方面应该没有问题，定金却不是我们给得起的。
俗话说，没有这么大的头就不要戴这么大的帽子。
我们现在是属于小家庭，其实三房式是足够的。
两间房间，客厅和厨房。
定金勉强给得起，装修方面就得贷款了。

地点是选房子最头痛的问题。
我们现在住在西部，十分钟到杰顺的公司，一个小时到我公司。
我们一直希望能够在我俩工作地点取得一个平衡点，
所以在西部和北部做选择。中部就不想了，价钱简直是天价。
最后我们选了一个小时到杰顺的公司，半个小时到我公司的 - 义顺。
十五分钟走路到地铁，靠近地铁的房子实在太贵了。

就这样，三十万敲定，我们总算安顿下来。

梦见阿嬤

阿嬤去世的时候，我人在台湾。
没有见到她最后一面，也没有好好地跟她道别，
一直是我的遗憾。
在为她守灵的时候，我很想见到她，
但是，我也害怕见到她。

清明时节倍思亲。
前几天，我竟然梦见她。
梦见一个打战的情景，我跑上一层层的楼梯，
打开门的时候，看见阿嬤躺在地上，胸口中枪。
我抱着她跑回那一层层的楼梯，一直告诉她不要死。
她紧闭着眼睛，瘦骨如柴的手也紧抓着我的手臂。
看着她辛苦的样子，我告诉她，
既然你的病带给你这么多痛苦，妳就走吧。

我很少做梦，就算有梦也在醒来的那一刻忘记了。
我不想忘记这个梦，所以我一直记得，一直记得在心。
我一直告诉别人我的梦，我也要在我的部落格写下这个梦。

巧合的是，我梦见阿嬤躺在地上的那个样子，
是跟她在灵堂的一个样子。

同事说，梦见阿嬤后时候觉得放下心中的遗憾？
我说，不是啦，只是一个梦。
后来再想想，或许真的是心中的一个遗憾。
遗憾没有亲自送她一程，现在她是在我的怀里离世的。

上个月我们重看结婚的照片，想起我注册的时候阿嬤也有出席。
印象中，只有我注册的时候阿嬤有在。
她一向来不爱拍照，她说，人老了拍照很不好看。
可是，在我的结婚照里，她笑得那么慈祥。
可想而知，她真的很疼爱我，比一般人更加疼爱。

现在回到家的时候，看见她平时坐的椅子，她的房间，
我还真的很希望她可以跟我说说话，叫我帮她买东西。
我不会再不耐烦地敷衍她，我会耐心地听她的故事。

愿，阿嬤安息。

红地毯后的第一年

二零零二年三月二十三号。
是我们结婚的一周年纪念，
也是我们拍拖的九周年纪念。

我知道他很忙，我也很忙，
特别是他刚换新工作，
为了六月拥有自己的安乐窝，
我们钱财方面也不是很宽裕。

我想说的是，在这个非常有纪念价值的一天，
我们原本应该好好过，开心的过。
不过，我最后一分钟才去买蛋糕，买礼物。
我知道他什么都没准备，有点小失望，
不过，过去的五天他都为我准备晚餐，
我还是ok的。

我的心理非常体谅这种状况，
可是我有点犹豫我是否应该生气一下，
让他知道我很重视这种日子，
希望接下来的他也会重视。
最终，我们还是开心捧着可爱的小猪度过。

过去的一年，我也忘了我们之间大大小小的开心和不开心。
除了，我们都无法忘记怀孕流产的事。

我们感情方面没有增加，也没有减少。
有时候，我也很纳闷我们就这样过了九年。
我一直觉得我不是他心目中的女神，
我不确定他喜欢我有多少，
我甚至觉得是我爱他多过他爱我，
我们常常为小事争吵却没有结论，
可是，我们还是在一起了这么长的日子，结婚。

在未来的日子里，我希望我们还是幸福的生活下去。

坐月子

我的坐月子跟别人最大的不一样就是没有宝宝。
所以，我也可以说是轻松的坐月子。
以前虽然有看到姐姐们坐月子，
不过自己真正坐月子时才体会到坐月子的辛苦。

坐月子必须做和不可以做什么呢？

不可以吹到风，所以连出门都不可以。
幸亏有冷气的发明，可是身体热得流汗。
不可以冲凉，至少一个星期。
冲凉的时候还是只能冲很热很热的水。
不可以洗头，能够忍耐到一个月是最为理想，
对每天都要洗头的我是酷刑。
不可以碰水，会进风啦。
所以就算洗手也只能用煮过的水。
不可以和白开水的冷水，红枣水就是平时喝得水。
听说这是预防水肿。
不可以穿短裤，袜子也要常常穿着。
因为地上很凉嘛。
不可以随便吃，要吃很多姜和腰子。
青菜也只能吃有奶的。

以前觉得陪月的工作很轻，
可是看到妈妈为我做这个迷你月子还是很辛苦。
红枣要去籽，姜要洗干净。
水要煲得沸腾，还要一煲一煲的拿进厕所给我。
每天三餐要忙着煮给我吃，
吃完还得帮我收拾碗碟洗碗。
衣服也是她亲自帮我洗帮我晾。
怕我不喜欢吃坐月的食物，
总是一而再，再而三的探听我的口味。
妈妈，辛苦你了。

以前看到四姐坐月子的时候，
举步艰难，因为伤口会痛。
宝宝哭的时候，又哄又疼，
不知道宝宝在哭什么的时候，自己也会急得哭出来。
可是有宝宝的坐月子还是很幸福的。

在家里慵懒了两个星期，
实在不知道下个星期怎样收拾心情工作去。

最重要的是希望我也把身体养好，
为下一次的做更好的准备。

给龙宝宝的话

你要相信，爸爸妈妈一直很期待你的到来。
你的预产期是九月三号。

为了让你在舒适的环境出生，
我们匆匆忙忙地买了一间屋子。
说起来，因为你我们才终于下定决心要有自己的屋子。

我们也在猜想你是男的还是女的。
你的阿姨说你是应该是女的，
爸爸却说你看起来像男的哦。

我们也在烦恼你到底当个新加坡人好，
还是当马来西亚人。
爸爸认为新加坡的生活教育都比较好，
妈妈却说还是马来西亚的人比较单纯。

我们也常常在想你出生以后要给谁照顾，
我们都不想和你分开，
所以我们打算在你出生以后，
请外婆和外公来看妈妈和你。
外公还说会退休来看你哦。

每次看到妈妈呕吐的时候，
爸爸就会跟你讲你要乖，妈妈很辛苦的。
其实你很乖，你都没有要妈妈每吃一餐就呕。

有了你以后，妈妈的体温总是热热的。
怕冷的我就没有再说，很冷了。
虽然胃口变差，可是妈妈瘦了四公斤哦。
这样的体重可是我大学时的体重了。

爸爸终于换工，你是大功臣哦。
为了让我们有更多的物质享受，
他选择离开他的安乐窝，接受新的挑战。

知道坏消息后，我们剩下一个星期的时间与你相处。

爸爸抚摸着我的肚子说，对不起，
或许是他到工厂工作时把不好的东西带给你。
或许是他没有能力提供好的环境给我们。
或许是我们找屋子的时候太劳累了。
或许是我们太早让别人知道你的存在。
或许是我们作恶太多，是报应。

妈妈也要跟你说，对不起，
或许是我的粗心没有把叶酸吃够。
或许是我偷偷喝了两口可乐。
或许是我的幼稚坚持怀孕是顺其自然的事。
或许是我的工作压力都传到你那里去了。
或许是我们都不好，所以你选择离开了。

你会生气爸爸妈妈吗？

姨姨们都哭了，她们说，
跟你解释我们是被迫放弃你，你会明白的。
或许你的离去是提醒我们好好地正视我们的饮食。
四姨说，要好好地跟你做最后的相处，然后说她也爱你。

我们真的很爱你。

叶酸的重要性

如果我的身体能够摄取足够的叶酸，
我被迫流产的事是能够预防高达百分之七十。

刚刚和骏和珊再次提及叶酸的重要性，
骏还提醒了我，应该让大家都知道-叶酸是很重要的。

怀孕的初期，医生只给孕妇吃叶酸，
姐姐们一直强调叶酸的重要性。
我知道叶酸很重要，只是我从来没有察觉它是非常重要的。

原来在准备怀孕的女人就必须开始吃适量的叶酸。
叶酸是预防肚子里的孩子有头部和脊椎的缺陷，
而这些缺陷其实在孕妇怀孕四个星期内就形成了。
所以缺乏叶酸的孕妇在知道怀孕之前，宝宝可能就有缺陷了。

我就是活生生的例子。

医学上没有人可以证明为什么叶酸可以预算这些缺陷，
但是，他们都认同叶酸的重要性。
现在，叶酸也可以预防孩子心脏的问题。
甚至，男人也可以吃叶酸以增加精子的活动力。
其实， 一般人都必须摄取叶酸，
只是准备怀孕和孕妇必须更加积极的摄取叶酸，
希望孩子能够正常发展。

贫血的女人其实应该摄取更过的叶酸。
叶酸也可以从我们日常的食物摄取，青菜就是最好的例子。
这次的事件就如当头棒喝的提醒我必须正视叶酸的重要性。
可笑的是，叶酸的重要并没有随着我们的教育程度而提高。
人总是失去后才知道什么该做好。

姐姐朋友常说，上天拿走了你一些东西，
上天也同时或将来给你一些东西。

网上看到有位孕妇在二十二个星期产检时才发现这个问题。
她也是忍痛地把孩子拿掉。眼泪掉也一大桶。
过后的怀孕，别人吃一粒叶酸，她吃三粒。
现在她已经是两位可爱健康孩子的妈妈了。

什么时候我才可以当两位可爱健康孩子的妈妈？

谢谢爱我的人

在这段艰难的日子里，很多爱我的人陪我度过。
感谢你们，我也爱你们。

杰顺说，什么都可以不要，就是不能没有你。
在这十二个星期里，我都过着太后般的生活。
他会买饭给我，帮我洗碗，切水果给我，帮我做家务。
我只是负责做一只懒猪就好。
看医生的时候，我拿的病假，他拿的是年假。
知道坏消息的时候，他总是紧紧抓着我的手。
我哭的时候，他不敢哭，他只能偷偷地背着我哭。
睡觉的时候，他本不喜欢我碰到他，
可是，现在我靠近他，他不会拒绝我。
然后，一直跟我说，我是最重要的。

我的家人也非常的支持我。
我再次看医生的时候，是大姐先哭，二姐也哭。
三姐四姐一直传短讯打电话给我，
放工过后还特地赶回家看我。
我的妈妈担心到睡不着觉，
我爸看到我时说，没关系。
杰顺的家人也非常支持我们，
带我们到处求神拜佛，安慰我们。

朋友们也非常的关心我，纷纷传短讯给我。
我们好像回到读书的时候，一直传短讯。
对不起，我没有接你们的电话。
不知道为什么，就是觉得不想讲电话。
同事们都非常体谅我，
至少我的铁饭碗暂时很稳。

有你们的我是非常幸运的。
这一段日子以来，你们关心我，我很感激。
对于你们自身的烦恼，很抱歉，
我没有给你们同样，甚至更多的关心。
希望大家都平安无事。

我爱你们。

12个星期的龙妈妈

很想记录怀孕的每一个小细节，
可是老一辈的人都说三个前不能太过招摇，
免得小孩子小气而发生不愉快的事。
所以，我一直很想等满三个月时才上来部落格。

今天是二零一二年，二月二十二日。
我正式结束了龙妈妈的日子，
这是一段短暂的十二个星期。

结婚之后，很想有个孩子。
刚好遇到龙年，搞得很多人都好像忙着怀孕。
我虽然心里渴望小孩，可是我一直抱着顺其自然的心态。
觉得怀孕生子应该是人生自然的一部分。

刚发现自己怀孕的时候，心里有喜有惊。
喜的是我怀孕咯！惊的是有点意外，
这是不怎么努力而得到的，是上天眷顾我。
都说嘛！肖猪的人生幸运。

怀孕的初期，害喜的情况没有很严重。
早上有点呕吐，食欲有点不振。
然后，我就过着超级懒惰的饭来张口。
只是最讨厌杰顺说要做一点运动，走动走动。

第一次看医生的时候是第五个星期，
这是为了确定我真的怀孕了，并且是受孕在子宫内。
医生解释着哪里是蛋，哪里是蛋白，
然后说，恭喜你！

第七个星期的时候，已经可以看到小孩的模样了。
只是手脚还没有长出来，心里看了也真欢喜。

怀孕第十一周到十三周是检查胎儿正常的阶段。
心里最担心的是孩子有缺陷，
偏偏幸运的懒猪也有遇到不幸的时候，
我的小孩竟然没有长出头壳。
这个时候的孩子，手脚连手指脚趾都已经长出来了，
偏偏缺少了最重要保护头脑的头壳。
我的心，沉了下来。
为什么？

医生说，这样的情况我必须结束这次的怀孕，
而且，要尽快动手术把孩子拿出来。
这是不幸的事，不是基因的问题，是没有希望的了。
医生说，对不起。

我的眼泪一直流，脸上流，心里更是流个不停。
为什么我的孩子会这样？
是我的错？是我没有好好的照顾她？
都是我的错，是我害这个孩子没有机会看到这个花花世界。

我相信杰顺的心里也很难受，
只是我哭的时候，他忙着安慰我。
那谁安慰他呢？

我们当天赶回去吉隆坡，第二天再去看医生。
医生开始的时候说，孩子很好。
你看，她很好动，在摇手呢。
我的心似乎有起了一线希望。
可是，医生一直照啊照，花了蛮长的时间。
然后说，这个孩子的头不够圆。
如果说圆是一百巴仙的话，那她是少了三十巴仙。
我的心，又沉了下去。

家里朋友知道后，纷纷安慰我，还年轻嘛。
杰顺的家人相信奇迹，要我们再等多一些时间，
还没长出来而已嘛！其他都很好啊！
我们拜神拜祖先喝符水，杰顺更是从那天起开始吃素。
每天晚上，他会跪在地上颂经叩一千个头。
临时抱佛脚的我们并没有等到奇迹的出现。

昨天，我们看了小孩最后一眼，
医生说，应该是个女的。
我的女儿，结束生命的时候是大概五公分大。

我在回家的路途，躺在后座，
看着蓝蓝的天，寻找着那朵白云像你。

这十二个星期，我觉得是我想上天借回来。
短暂的怀孕期，令我觉醒这个世界是没有顺其自然的事。
要得到，就必须努力付出，才能修成正果。
我一直觉得怀孕是自然的事，怀孕的时候也不需特别进补。
只要吃医生给我的药就好了。
我错了，如果一开始我就有怀孕的计划，
这次的不幸绝对可以避免，无辜的性命也不会白白浪费。
麦当劳零食汽水通通要离远远的。

女儿，是上天特地派你来叫醒我们的吗？
害你只是停留在十二个星期，真的很对不起。
妈妈真的很对不起你。

充满礼物的圣诞节

今年的圣诞节说来有点压力。
因为公司举办的神秘交换礼物是蛮有趣，
只是大家忙着送圣诞礼物，弄得我很紧张的到处张罗礼物。
游戏是每个人抽一个人并当那个人的圣诞老人。
三天的早上必须买一份小礼物而不能让他知道。
当中为了缭乱视线，有些人是每个人都有一份小礼物。
第三天的时候准备一份当事人希望收到的礼物。
收到礼物的当事人也必须准备一份礼物回送给他的圣诞老人。
游戏虽有趣，可是为了准备每个人的礼物还真的有点吃力。

回到好朋友的礼物。
不知道从什么时候开始，送圣诞礼物是我、珊和骏的每年习惯。
今年匆匆忙忙准备了同事的圣诞礼物，实在懒惰花更多的精力在寻找圣诞礼物。
所以今年给好朋友的圣诞礼物就搁置在一旁了。
感觉很惭愧哦！

无论如何，还是很期待佳节的聚会。
来个迷你赌场也很不错哦！

妈，亲一下

这本书是九把刀叙述刀妈住院抗癌的那段日子。
被这本书吸引的是母子小时候的一段对话：
“妈，还没亲？”我愕然，有点不知所措。
“长大了啦，不用亲，快进去。”妈说，有点腼腆。
我眼眶骤然一红，泪水噙满了视线，几乎要哭出来地走进学校。
忽然，妈叫住了我，我眼泪汪汪地朝妈踱步。
“好啦，过来。”妈说，终让我在她脸颊上啄了两下。

很温馨的画面吧。

我以为这本书会说很多小时候的点点滴滴。
可能是事实并非所期待的，
途中，我曾想过放弃这本书，不读了。
隔了几天，还是心痒痒地重拾这本书，
继续看刀妈住院化疗的过程。

看着看着，我想起妈妈住院的那段日子。
我们也是常常往医院跑，
那段日子，妈妈原本的坏脾气收敛了。
可能是看到我们奔波忙碌吧。
反而是我们脾气不好，藉故发脾气。
说来愧疚。

有时候刚好遇到几姐妹同一个时间到，
我们就来个时光倒流，互说小时侯的丑事。
大家笑得不亦乐乎。

妈妈也是很怕动手术，偏偏医生总是爱找妈妈动手术。
我们尽量避免在她动手术前见她。
有一次爸爸忍不住跑去医院看她，她正好好推进手术室，
看到爸爸和我们时，嚎声大哭说着她很害怕。
这样的她总是令我们很心疼。

好几个过年过节时，她不能出院。
看着周围的病人都回家过年了，只有她在空荡荡的大房，
我们坚决一定要跟她拜年先，虽然她满嘴说来医院不吉利。
我们不常送花给她，记得一年的母亲节，
我用着仅有的钱买了一束康乃馨给她，她很开心。
虽然，三姐后来随手把枯萎了的花丢进垃圾痛。

周末放假的时候，我陪妈妈留在医院过夜。
我真的是不称职的看护，因为妈妈半夜怎样也叫不醒睡死的我。
我们也常常谈起她的事，我的事。
那时，是我最靠近妈妈的的时候吧。

妈妈出院后，因为伤口没有缝上，所以必须每天清洗。
那是我的工作。
我却常常以累为理由，迟迟不跟她替换纱布。
直到有一天，突然良心发现的我想早点跟她清洗时，
我才发现她因为湿透的纱布不舒服，而非常勉强地替自己更换了。
看着那些没有贴好的纱布，我非常愧疚。

那时候的我们都很害怕妈妈会离开我们。
只要一想起妈妈的离开，眼泪就会噙满了视线。
现在，我们依然害怕她的离开，虽然我们常常说着她的霸道。

希望爸爸妈妈健康，长命百岁。